Просто интересно ) давно уже ни кого не удивишь женщиной за рулем , стиль вождения у каждого свой , как у жнщин так и у мужчин, естественно каждый сам себя видит асом и не дай боже сказать, что что то не так и не правильно, но все же
, про нас девушек )
9 типов женщины за рулем
21 век - самое плодовитое в плане женской эмансипации время. Сегодня уже никого не удивит хрупкая девушка, управляющая машиной почище любого лихого супермена за рулем - впрочем, и анекдотичные блондинки, над которыми так любят посмеяться, на дороге встречаются.
Итак, какими же бывают женщины-водители?
🔹1. Нормальный Водитель. Просто женщина за рулем. Ни больше, ни меньше. И со всеми плюсами и минусами вождения в принципе – независимыми от пола. Как бы ни раздражались отъявленные шовинисты, нельзя не признать, что случай имеет место быть – другой вопрос, что частота его, к сожалению, не так высока, как хотелось бы... Автомобиль может быть абсолютно любой, исключая совсем уж нечеловечески дорогой (подмечено, что вождение Очень Дорогой Тачки неуловимым образом влияет на характер вождения, превращая Нормального Водителя к одну из тех крайностей, что мы так не любим).
🔹2. Трепетная Барышня. Трепетная Барышня, тихонечко шепча себе под нос «Может, пропустите? Не пропустите? Ну ладно…», водит МКМ - Маленькую Красную Машинку. Скорее всего, и в автошколе училась, и правила читала, и город сдала (пусть не с первой попытки и в определенные моменты пища «Мамочки!»), но из-за определенного склада характера и небольшого стажа на дороге всё пугает до слез. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья – потому что «с незнакомыми мужчинами не разговариваю». Обычно с годами перевоплощаются в первый или третий тип, однако есть экземпляры, остающиеся верными Трепетности навсегда.
🔹3. Педант. Кошмар нечистого на руку гаишника – Педант соблюдает ВСЁ правила, которые прочитала, сдавая первый раз на права (от 2 до 10 и более лет назад). Водит настолько аккуратно, что аж противно: тут написано 60 – ну я тогда поеду 55, чтоб уж наверняка. Как и Трепетная Барышня, окна тоже не открывает – но если первая боится вездесущих маньяков, вторая скорее переживает за деньги в кошельке.
🔹4. Деловая. Среднее арифметическое от Педанта и Чикули (см. пункт 6). Машина, чаще всего, относится к среднему или бизнес-классу, водит примерно так же, как и Педант, но периодически отвлекается, чтобы внезапно достать айпад/ноутбук (сверка цифор бюджета по договору ждать не может), постоянно говорит по телефону, «решая вопросы». В пробках может поправлять макияж/укладку/маникюр перед важной встречей – хотя, откровенно говоря, у нее с ними и так все в порядке. Окно тоже не откроет – но только потому, что не до вас ей.
🔹5. Кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Автошкола, ПДД, устройство машины? Не, не слышала. Про машину с тремя педалями тоже не слышала и вообще - даже две педали уже слегка перебор. Зато! Зато она слышала, что Кристина сказала Виталику про Алекса, собрала 72686358683 лайков на фотку «еду в моей крошке по делам ))))» в инстаграме и вообще очень занята – едет от косметолога на тусовку. Или с тусовки к косметологу, не суть. Опционально - рядом может сидеть бойфренд в «авиаторах» и поло Лакост. Чтобы ни случилось - Кисо не до вас, плебеев, путающихся на своих плебейских машинках под длинными стройными ногами. Окна не откроет – потому что от них всех так воня-я-я-я-яет…
🔹6. Крутая Чикуля. Водит Большую Тачку. Крайне холеная, крайне наглая девица от 20 до 30, в автошколе с 99,9% вероятностью не училась – потому что Большую Тачку подарили вместе с автомобилем, отрицает все возможные законы – человеческие, божеские, физики, а также существование такой ненужной технологии, как блютус – вероятно, потому, что с блютусом не будет повода постоянно демонстрировать шестой айфон. Не дай Бог обидеть чикулю - тем самым ей дается повод открыть окно и проорать «Ты вообще знаешь, КТО мой отец/парень?!». Или показать наманикюренный средний палец.
🔹8. Почетный пилот отряда «Ночные Ведьмы». За рулем приблизительно вечность, начинала еще на полуторке, в уголке рта сигарета, седые волосы покрашены в меру лихой цвет. Машина недорогая, водит небыстро и надежно.
🔹9. Профи. Водит так, что заставит зеленеть от зависти любого мужика, считающего себя асом – аккуратно, но уверенно + быстро ориентируется в ситуации. Помимо практических навыков обладает неслабыми теоретическими: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Совсем не обязательно мужеподобна – чаще всего, наоборот, весьма привлекательна. Окно откроет, чтобы прикрикнуть на зазевавшегося соседа.
И я наверно даже знаю, что выберу.
, когда от одежды больше требуется " красивость" нежели тепло , Но как то было , " прикипела", когда осталась без машины на несколько дней в морозяку , оказалось, что у меня даже шапки нет 
,но пошло от него,да Тульского Токарева , как последний аргумент 
А вообще 10 000 действительно не такая уж разница, так что лучше и вправду натуральную смотреть.
, я со стороны наблюдать буду 
первое время в шоке была, а потом как-то примелькалось и вроде нормально. Получается - сверху красиво, снизу удобно 
